2024年5月28日发(作者：璩谷兰)
微信幽默笑话
微信幽默笑话 1、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起
来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中
写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔!
2、和mm逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，
mm喊了答案。答对了!mm上台领奖——高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值80几
呢!mm抢过话筒冲台下喊：40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声，mm转头对他说：你看，40
都没人要。主持人脸都分叉了。
3、打KFC叫外卖。从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。于是
乎，我按了Englishservice。等待。。通了!我的第一句话就是：CanyouspeakChinese?对
方一愣。说：yes。接着我问：那我能用中文点餐吗?他说：可以!于是点餐成功!
4、加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打电话给好友抱怨;好友说，你省省吧，
你看人公交司机，下班连公交都没了。抬头看着淡定开着车的司机师傅，顿时心生怜悯。
5、校园十佳大赛我们冠军第二轮抽签情歌对唱…结果抽到几乎都是男男组女女组………
于是他们就各自和自己的同性情人，上台甜蜜的对唱，拥抱，然后然后，唯一的一组男女唱
被秒杀掉了…
6、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有
阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过
啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊!”
7、有一老爹，对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。一天，一小男生跑去跟讲：“叔，
有个男的在追你女儿”。老爹大惊：“才10来岁，就谈恋爱，像什么话。你是怎么知道
的?”“他是我情敌!”
8、现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，
想了半天都没有想出答案，求各位解救：986F、875E、764D、653C、——、431A，请问
横线处该填什么呢?真心求解答。
9、初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背
回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上
学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，
吓得老师退俩步说：你。。你。。你要干什么?
10、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗?”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹!”鲁智
深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这
可是你麻痹让我使劲的啊”
11、吃饭时，一人说去方便，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人
对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，
在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候?美女主持人说，那
在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒。
12、记得有一年一个无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪
年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了!开始心算，，，然后思维就混乱了……
老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”
13、一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼
梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时
候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，
大喝：“SB!你该减肥了!”
14、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男
孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。妈妈：
小子你再不进去以后都别想进了!回家问问你爹看他现在多想进都进不去!!说着拽进去了。。。
15、一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一
滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不
防水的……。
16、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红
绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。
走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。
17、公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，然后
把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我
们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜，然后就下车了，女的凌乱了，不断给
男友打电话认错……
18、早上听到两个猥琐男说话，甲：我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来
真Tm丑。乙：这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。我心想这俩人真够猥琐的，
在路边说这些还说的那么大声。然后，甲说话了：喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁
股大。呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
19、有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问
她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离
异，只有丧偶!!这就是强大的气场阿，膜拜!
20、小时候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀
好意地让我们打架，说谁赢就归谁。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身
拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去!”想着现在的孩子，都是孤零零的长大，真可怜
~~
21、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：
“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了!”老师听罢一脸无辜：“要不我给
你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
22、一同学站在讲台上介绍自己也许是由于紧张结结巴巴道：大家…家…好，我。。我叫…。
奥巴马。哦。。不。。不，我姓马，叫马房明马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼
房的房。明是前途一片光明的片全名叫马楼片不对不对!接着经典的一幕出现了，同学一拍后
脑勺，道：艾玛，我叫什么来着?
23、我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，
我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐
脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊
勺子啊!!我晕，我说错什么了我!
24、去领工作服，结果没有中号了，这时，一个同事MM路过，我发现她穿的是中号，
就说你让我试试你的中号工服，如果中号小我就打算领大号，MM很爽快，说你一会到我办
公室来试试吧!结果我有急事就没有去，下午吃饭的时候MM大声问我：我在办公室脱了衣
服等你半天，你干嘛不过来呀…顿时食堂好安静。
25、早上去食堂打饭我说"要一个饼一碗粥"打饭大娘问"几个包子?"我说"不要包子一个
饼一碗粥""哦三个包子还要什么?""我不要包子!我要饼!""哦三个包子一个饼还要别的么?""
我……不要了。。"然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。
26、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给
妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!
谢谢!好人一生平安!
27、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我
很难受 。 不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞 。。然后，我朋友就给我打电话了……
28、一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句”老板，
我要出轨!”老板愣了几秒，果断给她装了微信。
29、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：
我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉
到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……
30、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，
他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
31、我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信…
32、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开
了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊!听了一
会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个男的低声说:“帮我拿下
纸”，然后旁边又一个男的说“你自己拿啊”“我手拿着手机呢，摸不到。”
33、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满
嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
34、闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后
把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想
玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男
的走进房间……
35、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手
机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼!
36、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。
37、高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
38、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下
车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
39、微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好
的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，
茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！
40、A：你平时都有什么爱好啊？
B：我喜欢摇滚。
A：不错，还是个文艺青年啊。
B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
2024年5月28日发(作者：璩谷兰)
微信幽默笑话
微信幽默笑话 1、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起
来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中
写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔!
2、和mm逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，
mm喊了答案。答对了!mm上台领奖——高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值80几
呢!mm抢过话筒冲台下喊：40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声，mm转头对他说：你看，40
都没人要。主持人脸都分叉了。
3、打KFC叫外卖。从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。于是
乎，我按了Englishservice。等待。。通了!我的第一句话就是：CanyouspeakChinese?对
方一愣。说：yes。接着我问：那我能用中文点餐吗?他说：可以!于是点餐成功!
4、加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打电话给好友抱怨;好友说，你省省吧，
你看人公交司机，下班连公交都没了。抬头看着淡定开着车的司机师傅，顿时心生怜悯。
5、校园十佳大赛我们冠军第二轮抽签情歌对唱…结果抽到几乎都是男男组女女组………
于是他们就各自和自己的同性情人，上台甜蜜的对唱，拥抱，然后然后，唯一的一组男女唱
被秒杀掉了…
6、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有
阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过
啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊!”
7、有一老爹，对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。一天，一小男生跑去跟讲：“叔，
有个男的在追你女儿”。老爹大惊：“才10来岁，就谈恋爱，像什么话。你是怎么知道
的?”“他是我情敌!”
8、现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，
想了半天都没有想出答案，求各位解救：986F、875E、764D、653C、——、431A，请问
横线处该填什么呢?真心求解答。
9、初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背
回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上
学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，
吓得老师退俩步说：你。。你。。你要干什么?
10、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗?”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹!”鲁智
深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这
可是你麻痹让我使劲的啊”
11、吃饭时，一人说去方便，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人
对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，
在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候?美女主持人说，那
在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒。
12、记得有一年一个无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪
年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了!开始心算，，，然后思维就混乱了……
老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”
13、一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼
梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时
候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，
大喝：“SB!你该减肥了!”
14、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男
孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。妈妈：
小子你再不进去以后都别想进了!回家问问你爹看他现在多想进都进不去!!说着拽进去了。。。
15、一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一
滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不
防水的……。
16、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红
绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。
走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。
17、公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，然后
把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我
们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜，然后就下车了，女的凌乱了，不断给
男友打电话认错……
18、早上听到两个猥琐男说话，甲：我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来
真Tm丑。乙：这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。我心想这俩人真够猥琐的，
在路边说这些还说的那么大声。然后，甲说话了：喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁
股大。呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
19、有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问
她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离
异，只有丧偶!!这就是强大的气场阿，膜拜!
20、小时候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀
好意地让我们打架，说谁赢就归谁。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身
拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去!”想着现在的孩子，都是孤零零的长大，真可怜
~~
21、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：
“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了!”老师听罢一脸无辜：“要不我给
你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
22、一同学站在讲台上介绍自己也许是由于紧张结结巴巴道：大家…家…好，我。。我叫…。
奥巴马。哦。。不。。不，我姓马，叫马房明马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼
房的房。明是前途一片光明的片全名叫马楼片不对不对!接着经典的一幕出现了，同学一拍后
脑勺，道：艾玛，我叫什么来着?
23、我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，
我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐
脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊
勺子啊!!我晕，我说错什么了我!
24、去领工作服，结果没有中号了，这时，一个同事MM路过，我发现她穿的是中号，
就说你让我试试你的中号工服，如果中号小我就打算领大号，MM很爽快，说你一会到我办
公室来试试吧!结果我有急事就没有去，下午吃饭的时候MM大声问我：我在办公室脱了衣
服等你半天，你干嘛不过来呀…顿时食堂好安静。
25、早上去食堂打饭我说"要一个饼一碗粥"打饭大娘问"几个包子?"我说"不要包子一个
饼一碗粥""哦三个包子还要什么?""我不要包子!我要饼!""哦三个包子一个饼还要别的么?""
我……不要了。。"然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。
26、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给
妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!
谢谢!好人一生平安!
27、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我
很难受 。 不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞 。。然后，我朋友就给我打电话了……
28、一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句”老板，
我要出轨!”老板愣了几秒，果断给她装了微信。
29、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：
我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉
到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……
30、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，
他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
31、我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信…
32、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开
了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊!听了一
会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个男的低声说:“帮我拿下
纸”，然后旁边又一个男的说“你自己拿啊”“我手拿着手机呢，摸不到。”
33、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满
嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
34、闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后
把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想
玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男
的走进房间……
35、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手
机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼!
36、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。
37、高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
38、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下
车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
39、微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好
的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，
茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！
40、A：你平时都有什么爱好啊？
B：我喜欢摇滚。
A：不错，还是个文艺青年啊。
B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！